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我的罩门在哪里？
Ven. Thubten Chodron
我有个罩门
让我们来看看我们的脾气发得有没有道理，仔细探究之後就会发现，我们的脾气背後其实藏着许多假设与期望：事情应当怎样、别人应当怎样对我们、我们应当是怎样的人……这些期望与预设成见，就是我们的「情绪罩门」──惹火我们的敏感问题。就因为我们缺乏察觉与认知，於是它们神不知鬼不觉地将我们看待事情以及跟别人互动的方式抹上一层预设的色彩。
举例来说，我们认为家人与我们很亲近，於是便不再尊重与礼遇他们，把他们当作朋友、熟人，甚至是陌生人了。我们假设亲人会永远爱我们，便不再去培养与照顾这一份关系，反而一直抱怨我们的需求没有得到满足；我们期望他们永远在一旁待命，永远了解我们；有时还假设他们理所当然地会知道我们的感觉与需要。
情绪功课
我建议来做些功课，帮助我们辨认出自己的期望。从现在开始，每一次跟家人生气时，看看外在与内在的「罩门」是什麽，外在的罩门是让你生气的典型状况，譬如：家人把脏袜子扔在地板上、忘了买日用品，或者有人跟你说减一点肥感觉会更好；内在的罩门是你的期望。外在的情况之所以成为罩门，必然是内在存有着期望、执着与敏感。我所谓的功课就是写下当时的情况与你的期望，然後检查一下你的期望是否符合现实。
功课之一
我的学生奥德拉做了功课，她做了这样的报告：
做罩门作业时，我发现到有趣的事实，我想知道，使我们生气的期望值中是否藏有共同的公分母，至少我认识到我个人所有的期望都不合乎实际。
还有，关於我们将配偶与家人看成是自己的一部分，於是便视一切为理所当然，不再好好对待他们，我想：「我怎麽会把我的先生当作是自己的一部分呢？他明明就是另一个人，我实在不懂。」於是我写下哪些情况是我的罩门，试着来理解这回事，并问自己：「在这种情况下，我对他有何期望？」等到我把功课做完，不禁大笑起来！
罩门：他不知道某件事，又一直问问题。
期望：他应该知道所有我知道的事情。
罩门：他做错事情了，又没什麽效率。
期望：他应该照我的方式做事。
罩门：他不支持我，我在那里焦头烂额，他却做着自己的事。（尤其当我忙得不可开交的时候，这可是件天大的事。）
期望：他应该把我的事摆第一位。
瞧，这就是我，期望我先生知道所有我知道的事、按照我的方式做事，我的大事就是他的大事，这不是我的分身是什麽？这样的想法有多荒谬啊！但多年来我居然认为这样是对的。既然我让潜藏的妄念曝光了，这三个罩门就不会再成为罩门了。
我拿孩子来做同样的练习，我发现我的期望更不切实际了。举例来说，我对孩子的要求比对自己还严格，他们应该拥有我所没有的、应该做到我所做不到的、应该变成我所希望成为的人，这样他们就会快乐了（事实上，这会让我快乐，并不见得会让他们快乐。）然而，更微妙的是，我不常对他们发脾气，偶而发脾气是用来当作执行纪律的工具──当然这很差劲──像我母亲以前那样；这样一来我就更难放下，我想如果我不发脾气把他们变成好孩子，我就不是好父母！这不是一个滑稽的成见吗？
功课之二
另一位同学罗依德报告道：
罩门：上司老问我在做什麽。
假设：我不必对任何人负责任；她管得太细，而且不尊重我。
期望：别人应该看得出我卓越的才华，别来管我。
罩门：我心情不好，正在闹脾气，别人注意到了。
期望：我应该要能够控制我苦闷的情绪，尽量维持平静与镇定。
罩门：有人不遵守约定的规则。
期望：别人都应该遵守约定的规则，这样就不会因为别人不守规矩，妨碍到我或叫我生气。然而，如果不遵守规则的是我，别人应该对我多担待些。
修行其实充满乐趣
我们必须诚实面对自己，才能辨识出自己情绪的罩门与虚妄的期望。刚开始也许会觉得混身不舒服，然而这样的方式正可以帮助我们运用正念、智慧与慈悲反将它们一军。
运用正念，我们会认识到罩门是自己的责任，只要我们有罩门，旁人就难免会误触到我们的罩门。解决这个难处的唯一方法，就是不要再守着罩门不放。
运用智慧，我们便可看出心中那些预设的成见不但不切合实际，而且毫无益处，於是我们就放下了。智慧也帮助我们建立比较切实的期望，然而无论我们的期望多麽如实，它们绝不能成为操控我们行为的铁律；若视其为铁律而强力执行，下场就会很惨。
基於以上的理由，慈悲并尊重他人是很重要的，即使他们无法符合我们已经放宽的或比较如实的期望，我们也还是能耐心地与他们交往。只要是人，就会有被烦恼与情绪淹没的时候；别人跟我们一样，也会犯错，所以要试着接纳他们。
另外，幽默感也挺重要的，要能够取笑自己的期望、假设与预设成见当中的愚蠢。我们心中罗织出来的某些思想与信仰，真的是天马行空，一旦能够取笑自己，认出是它们在作怪，我们的毛病便会失了劲道；同时，幽默感这也可以帮助我们不落入自我憎恶的陷阱中。其实，调侃自己是很有趣的，修行也是很有趣的！
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